Inoportunus

2006-06-04T12:02:00.001+01:00

pRAGA. pONTE. kAFKA.

2006-06-04T12:02:00.000+01:00

pORTO. aERO. aMANHECER.

2006-04-03T16:05:00.000+01:00

Apesar do aspecto menos agreste, Praga não estava muito mais quente.

2006-03-13T12:45:00.000Z

A sério, fazia um daqueles calores estranhos em Budapeste...

2006-02-07T21:55:00.000Z

POEM

I am continually disappointed by nudity
decently covered breasts could look like anything when revealed,
the nipples might be eyes or snake heads or flowers glowing gold,
they might be anything, but never are.
And as for the rest of it, the whole between-the-legs business,
when I was a boy, and simply wondered about women, why back then
it was the mystery of mysteries,
and now, grown up
I still think,
I wonder what she keeps hidden,down there, beneath that cloth,
imagining miracles and mysteries and dreams
conjuring secret mouths and lips that smile and sing
craving petals, tentacles and stars,
desiring the unimaginable.

The reality of nakedness
makes me mutter Jesus Christ with delight and awe as well, of course,
but still, the revelation is in its way prosaic.
Just another gentle biped with bumps and flesh and cleft and hair,
always looking just
a little bit more awkward and less interesting
than when she wore clothes.

Neil Gaiman

2006-02-02T16:36:00.000Z

Da política para a alcofa

O Homem é previsível. E por isso transporta para a rua os ensinamentos de casa enquanto tenta convencer a família de o que o que está lá fora é que é bom. E, por isso, repete posturas. Às distopias estatistas iniciadas na primeira metade do século XX corresponderam formas de amar. Chamemos-lhe funcionalismo público sentimental. Actualmente, e em particular as gerações mais jovens, trazem para dentro de casa os mesmos predicados por que se regem no trabalho: ou dão o litro, ou são substituídos.

Assim sendo, passamos do funcionário público nos serviços do Estado para o funcionário público em casa, situação que se traduz mais ou menos no seguinte: o primeiro a apanhar a miúda ganha, pela antiguidade, privilégios e direitos adquiridos inalienáveis, para e pelos quais não terá mais que suar um mililitro. A mulher é dele, dar-lhe flores ou um par de estalos não alterará a macro-estrutura.

E depois há a juventude, que sabe ser difícil (e enfadonho) manter-se o mesmo emprego uma vida inteira, quanto mais uma mulher.

A diferença de sistemas, dirá o filho da puta que me quiser destruir a dissertação, reflecte-se na natureza da relação entre elementos, que no trabalho há quem manda e quem obedece e que numa "relação moderna" está tudo ao mesmo nível. Pura ilusão: ainda que a propriedade seja, no mercado de trabalho, a força desequilibradora na tomada de decisões, quantos são os CEO's e Chairmans e Presidentes ou Directores de Departamento que potenciaram o seu peso na balança? Bastantes. Chama-se a isso alpinismo (ou darwinismo) laboral.

Nas relações é igual: ambos os funcionários procuram, mais ou menos subtilmente, colocar-se na posição mais favorável para a decisão. A igualdade, nesses termos, é uma ilusão. Tudo bem que dividem contas, mamadas aos putos e trabalham os dois. Mas o facto é que, neste caso, igualdade seria um dizer: eu quero X; e outro reclamar: eu quero Y e as duas posições anularem-se. A partir do momento em que um pode ficar com X e o outro com Y, ainda que custando a relação, a ligação entre ambos não passa de um eterno desequilíbrio.

A desvantagem de um mercado sentimental livre é a precaridade da nossa posição. A sua vantagem é a equivalente precaridade dos outros. Só estamos a bem com o mal dos outros, de facto...

2006-01-10T00:58:00.000Z

Quando eu era pequenino...

Redação: "O Mano"

Quando eu tiver um mano, vai-se chamar Herrare porque Herrare é o mano.

Eu vou gostar muito do meu mano.

Fim.

2006-01-02T16:46:00.000Z

Do Ano Velho, ficou...

... que o Fanhã é rabo.

... que continuem a não ligar ao Hedonista, afinal ele é de Fafe.

... que este ano, o Domingo à noite calharia num Sábado.

... que Portugal vai ganhar o Mundial, já que se me olvidou de ocorrer outra coisa enquanto enfardava as doze passas.

... que foi um prazer.

2005-12-12T12:20:00.000Z

O Pai Natal existe até aos 6 anos

Percebemos que estamos a ficar velhos quando essa roupa interior e as luvas que se vão acumulando nos dão, eventualmente, jeito.

P.S.: tempo para plágio; frase do Pedro Mexia no estadocivil.blogspot.com

"Génesis - Quando Deus criou o mundo, as mulheres ficaram com fingir o orgasmo e os homens com fingir o amor."

2005-12-11T01:42:00.000Z

O Pai Natal não existe

Ele não passa de um bode espiatório para os pais que compram roupa interior e luvas aos filhos.

P.S.- Espero ter destruído as ilusões de algum leitor...

2005-12-06T13:46:00.000Z

Esforço hercúleo

"E, de tal forma se aplicou que, passados onze anos já era licenciado e iniciava a carreira de advogado em 1987".

José Maria Martins, in Biografia em http://www.darvozaoscidadaos.org/bio.php

Este homem é candidato à Presidência da República.

Os cursos de Direito ainda foram mais longos do que são? Ou este homem mora noutro planeta?

2005-12-02T18:32:00.000Z

Falas tu ou falo eu

Mário Soares recusou uma entrevista à Revista Atlântico, ideologicamente longínqua dos seus terrenos, e a desculpa que os seus correlegionários arranjaram é que a dita cuja revista não venderia nas bancas. Parece-me uma boa desculpa. Confuso é que tenha dado, então, um entrevista ao jornal Metro. Sendo este gratuito, de certeza que não vai vender mesmo!

2005-11-13T19:21:00.000Z

Mais um triunfo da Razão Iluminada

"Entre os diversos factores que incentivam e melhoram a actividade sexual, a pornografia aparece claramente como a preferida: 41%..."

2005-10-24T17:32:00.000+01:00

É só para esclarecer que o Hedonista é um idiota. Mas está no meu Top 5 de Idiotas Favoritos :)

PS.: www.enlargeyourpatheticpenisnow.com ? isso é o chamado lapso freudiano...

2005-10-23T19:43:00.000+01:00

Esquizofrenia...

... é ouvir um animador a relatar o Vitória de Setúbal vs. Vitória de Guimarães e um bloco publicitário ser interrompido por um enorme Goooooooooooolo! Do Vitória...

2005-10-13T19:32:00.000+01:00

Para quem não acredita na combustão espontânea...

... acabei de ver, da janela do meu quarto, um Fiat Uno, de uma versão que não é a mais recente, mas também não é a mais antiga, movido a GPL (reconheço-lhe o autocolante porque a traseira do veículo está virada para a minha janela), que decidiu começar a arder. Primeiro um fumo preto, intenso, o dono do carro moveu-se a uma garagem perto para pedir o extintor, aquilo parecia controlado, mas as chamas voltaram e a explosão do carro parecia eminente. Visto que não (ou)via os bombeiros a caminho, decidi salvar o dia e encomendar-lhes o serviço (através do 112 que, espante-se, não atendeu a minha primeira chamada). Agora já chegaram e o fumo é só branco. Ou habemus papa, ou o extintor funcionou.

É por isso que eu digo às crianças para comerem iogurtes funcionais.

2005-10-13T17:56:00.000+01:00

Por algum motivo, a página oficial do clube de fãs dos Pearl Jam (Ten Club) tem a tocar na jukebox Caetano Veloso. Weird.

2005-09-29T17:07:00.000+01:00

A sexualidade marxista

"O marxismo deixou de ser um missionário frontal e directo que entrava pela porta da frente e passou a ser um sedutor que entra pela porta das traseiras"*

E nós lá temos culpa que vocês sejam coxos na cama?

*in Revista Atlântico, edição de Outubro de 2005, no artigo a iMPUNIDADE aNGÉLICA dO mARXIMOS e a rEALIDADE pARALELA vIVIDA nA eUROPA.

2005-09-27T17:54:00.000+01:00

Pérolas do Porno

E porque a pornografia tem pormenores que ultrapassam qualquer outro género cinematográfico, o Luís Filipe Borges, da Noite Americana, lembra-nos essa máxima para que as gerações futuras não reduzam a sua experiência a JPEG's e MPEG's (para quem tem banda larga).

Senhoras e senhores, apresento-vos "Sinfulrella, a verdadeira Gata Borralheira."

I knew that one day my prince would cum.

2005-09-26T18:09:00.000+01:00

FMI e BM perdoam 40 mil milhões de dólares de dívidas

Há dias em que os políticos nos surpreendem. Obrigado.

2005-09-23T11:07:00.000+01:00

Schlop Schlurp

Há um par de dias vi um casal de petizes (um de cada sexo), na casa dos seus 16, talvez 17 anos, sentados numa esplanada com um grupo de 10 amigos, a beijarem-se consecutivamente durante 1h. E esse foi só o tempo que estive lá. É provável que se tivessem beijado antes de eu chegar e depois de eu partir. Uma hora inteira, só com pausas para comer e repor os níveis de glucose e, aqui e ali, inspirar uma ou outra golfada de oxigénio.

Que bonito!, terão pensado muitos dos transeuntes.

Gestão irracional!, pensei eu. Que farão eles daqui a 3 meses, quando já tiverem gasto o stock de beijos e palavras para a próxima década?

P.S.: inevitavelmente ela vai engravidar para que ele lhe dê mais atenção e vão rebentar com um futuro promissor de ambos; ela trabalhará numa fábrica de baldes e ele fará instalações para a TV Cabo.

P.P.S.: os amigos ficarão aliviados por saberem que beijaram a quantidade certa no tempo certo...

2005-09-13T22:53:00.000+01:00

2005-09-12T17:40:00.000+01:00

No comments.

2005-09-07T14:52:00.000+01:00

Wish you were here

2005-09-06T20:19:00.000+01:00

For to swim.

I row upon the belly on the back and between two waters.
I am not so dexte rous that you.
Nothing is more easy than to swim; it do not what don't to be afraid of.

*Retirado de um livro de expressões escrito por um Português. Que pérola!

2005-09-05T17:52:00.000+01:00

Ãh ?

Este é um daqueles posts em que eu tinha algo de genial para partilhar com o mundo, mas, por algum motivo que me escapa, agora que o escrevo não me ocorre nada. Se calhar, a ilação a tirar é que grandes ideias todos temos, pô-las na prática é que é o caralho...

2005-09-01T16:00:00.000+01:00

Fantástico como tudo foi dito sobre Soares e ninguém repetiu a piada das bochechas...

2005-08-29T16:30:00.000+01:00

Eu cá gosto do plágio

Depois de o maradona (assim mesmo, com minúscula) ter falado do Algarve, vim a saber que esta é a imagem que retrata o Porto no Google.

2005-08-25T00:47:00.000+01:00

Allah Uh Akbar
(mind the spelling)

Em Marrocos não há dentes, passeios, código da estrada, gelo, loiras, álcool, porco, igrejas, tempo frio e preços altos. Tudo o resto sobra e vale a pena.

2005-08-11T22:39:00.000+01:00

Couscous

Domingo próximo começará a minha primeira road trip fora das fronteiras do nosso belo Portugal. Enfadado pelo pinheiro bravo e pelo eucalipto cheiroso, procuro paisagem diferentes noutros continentes. Ainda pensei em ir para o Algarve, mas seria um choque cultural demasiado forte, por isso escolhi Marrocos. Não tendo nada marcado, apenas levo uns trocos e a vontade de conhecer coisas novas. Por isso, até à próxima leva do síndrome "já não me apetece fazer este percurso", a estrada a palmilhar ligará estas fotografias.

Ceuta

(sim, é Espanha, mas como é do lado de lá do Mediterrâneo, não conta como tal)

Restinga Smir / M'Diq / Cabo Negro / Martil

(quatro vilas numa praia interminável ao longo de 40 km's... uma delas servirá o propósito de tostar na grelha mediterrânica)

Chefchaouen

(vila no sopé das Montanhas Rif, o local de maior produção de derivados de cannabis do mundo, são encostas e encostas cheias de trevos de cinco folhas... ah, e tem a particularidade de ser quase integralmente feita de cal branca e pigmento azul)

Fés

(a única cidade imperial que vou visitar, com a mais antiga medina do país; capital cultural, intelectual e onde tenho melhores probabilidades de ser enganado/roubado/ter diarreia por causa da comida ou água de torneira)

Larache

(para se ver novamente o sol a pousar no Atlântico, comer peixe fresco e fazer nudismo na banheira)

Asilah

(mais peixe fresco - mesmo fresco, tipo pescado daquelas casas brancas... ou não - e saborear aquela cena tipo coisa do tass na Zambujeira, mas não há barulheira nem praia - excepto, a Paradise Beach, três quilómetros a sul e os 30 km's de praias logo a norte da vila)

Tânger

(a mais portuguesa das cidades marroquinas, facto facilmente comprovável pela quantidade de antenas nos telhados, à moda de Quarteira/Albufeira e por se sentir o cheiro do desodorizante das supertias a ser arrastado do Algarve ali tão perto)

E chega.

2005-08-05T10:47:00.000+01:00

Sabemos que Vincente Jorge Silva tinha razão em chamar-nos geração rasca quando vemos que, os membros da sua latitude etária, entre as más tatuagens do Ultramar e a superioridade moral de quem a alimenta com o ego, não conseguem fazer um churrasco sem provocar a combustão de uns largos milhares de hectares, mas 30 mil jovens conseguem, muitos sobre o efeito de drogas ou álcool, não atear fogo no palheiro que são os terrenos circundantes ao Festival Sudoeste. Afinal, sempre aprendemos alguma coisa...

2005-08-04T20:35:00.000+01:00

Ironias

Há Grandes Depressões e Grandes Depressões. Este hominídeo é a nossa.

2005-08-04T13:46:00.000+01:00

Efeitos positivos da globalização

Se as grandes corporações dominassem o mundo, o efeito de estufa seria substituído pela temperatura amena das Caixas Automáticas da CGD.

(conclusão imaginada antes do saneamento da anterior direcção)

2005-07-27T17:25:00.000+01:00

Consequências do efeito de estufa

Os americanos reelegeram George W. Bush.
Ninguém consegue encontrar o gajo mais famoso do mundo.
Andar de transportes públicos está ainda mais perigoso (nunca chegou a ser seguro com aqueles motoristas).
Não há no país candidatos a Presidentes da República que não por lá passado ou, pelo menos, tentado.
Tomasson preferiu o Estugarda.
Os Oasis ainda dão concertos.
Chove no final de Julho.

2005-07-26T11:32:00.000+01:00

History always repeats...

Num esforço inequíveco dos praticantes da política em Portugal, os diversos partidos políticos já responderam à lufada de ar fresco que é a alegada candidatura de Soares à Presidência da República. Cavaco vai recuar e dar o seu lugar a Emídio Guerreiro. Jerónimo de Sousa aposta na actualidade de Marx. O CDS-PP de Ribeiro e Castro vai um pouco mais longe, com a candidatura de D.Miguel, "o absolutista para uma maioria absoluta", mas cabe ao PPM a mais arriscada decisão: D. Afonso Henriques vai voltar às lides políticas. Só o Bloco de Esquerda não embarcou na maluqueira. Dando já mostras de incapacidade de renovação política, Fernando Rosas deverá candidatar-se pela 2ª vez. Fontes do Inoportunus disseram-nos, no entanto, que ainda tentaram convencer um "dread de rastas, cuja filiação política combina com as cores do BE, chamado Quinel, anti tudo o que o faça esforçar-se", mas ele não estava para aí virado. É a democracia que perde.

2005-07-21T16:53:00.000+01:00

Fight fire with fear

O sentimento de insegurança começa a incomodar-me. A sensação de impotência para combater algo que nos é incompreensível ainda mais. A Visão anuncia que o seu inquérito online diz que os portugueses estão dispostos a ceder nas liberdades para sua segurança. Isto já ultrapassa o incómodo, enoja-me.

2005-07-21T01:19:00.000+01:00

Remédio Santo II

Eleger o Aloé Vera, o Ginseng e o Omega 3.

2005-07-20T13:06:00.000+01:00

Bastou-nos um mapa cor-de-rosa

A Al Qaeda é instrumento político sob capa religiosa. É como se à IURD (salvo seja) desse a travadinha e decidissem candidatar-se à Presidência da República, ameaçando com a ira divina quem não os apoiasse. A IURD sempre é mais educada. A Al Qaeda é pior do que um sindicato metalúrgico em pleno Verão Quente e já faz ameaças.

A minha resposta.

2005-07-19T18:13:00.000+01:00

Remédio santo

O governo tem duas boas formas de dizimar por completo a oposição, quer política, quer social, quer aquele misto que são os bloggers, esses politician-wannabes com demasiado tempo nas mãos:

- faz uma linha entre o Marquês do Pombal e a co-inceneradora mais próxima, com chocolates embrulhados em impressos para subsídios a fundo perdido (que somos todos muito empreendedores, mas com o dinheiro dos outros é sempre mais fácil) e fica à espera para fechar o alçapão e ligar o forno

- introduz, no início de todas as frases que sirvam de anúncio a medidas impopulares, a expressão "Como diz a profecia..." (sugestão Hedonista)

É remédio santo.

2005-07-19T15:48:00.000+01:00

Há ironias do caralho

Com 11 mortos num só dia aqui ao lado, ainda ousamos dizer que não temos um plano de combate aos incêndios? Ao menos ainda vamos mantendo as médias de carbonizados mais baixas...

2005-07-19T15:07:00.000+01:00

Regionalização não

Para que os lisboetas parem de dizer coisas parvas como beber café!

2005-07-19T14:31:00.000+01:00

Regionalização sim

Para que uns possam tomar café e outros beber café!

2005-07-19T13:34:00.000+01:00

Afinal, só vai uma...

Dá-se o dito pelo não dito. Ah e tal, é o contexto, diz um. Tal e coisa, são transcrições, dizem outros. Mas diz-se por aí que afinal não era opinião do primeiro. É a opinião que os segundos têm da opinião dele.

2005-07-19T11:22:00.000+01:00

E aí vão duas...

Depois da opinião pessoal sobre o quão moribundo estaria o Tratado Constitucional, Freitas volta a opinar. E quando Freitas opina, o PS treme! Ao dizer que o governo não explicou convenientemente a necessidade de subida dos impostos, está a dizer três coisas, nenhuma delas positiva (para o PS):

-que ele não os teria subido (pick me, pick me!!!)

- que o ensino público é tão mau que vamos precisar de explicações para perceber que há uma crise
- que o factor "dinossauro-da-política" é uma faca de dois gumes, é bem visto nas eleições, mas os dinossauros caracterizam-se pelo excesso de opiniões contrárias à norma...

2005-07-18T18:23:00.000+01:00

Eu é que sou o presidente da junta

A direita tem Cavaco. A esquerda Manuel Alegre. Bolo rei vs. Cão como ele. Só nos resta o Vieira. E ainda bem.

2005-07-17T17:09:00.000+01:00

II Epístola de S. Barreto aos Graçolas

Muito se discute sobre o papel dos media. Se a informação deve ser o seu núcleo central, se o entretenimento. Ou talvez mesmo a opinião, como forma de diversificar os discursos de análise de uma determinada problemática. Eu cá acho que o seu papel é outro: conversa. Conversa cara, por sinal, já que uma empresa tem de pagar mais de 5000€ por uma página central do Público para colocar um anúncio, mas António Barreto usa-as (e recebe por isso) para conversar com Vasco Graça Moura. Bem podiam arranjar um telemóvel...

2005-07-17T11:20:00.000+01:00

Aos mortos rouba-se a justiça

Tanta civilização, tanta evolução, mas mantemos impregnados os mais básicos sentimentos. Vingança, culpa, voyeurismo. E isto porquê? Porque uma semana depois dos atentados de Londres já não temos mais suspeitos de terrorismo para termos terroristas. Como tenho bastantes dúvidas que a polícia britânica use a terminologia "terrorista" por dá cá aquela palha, tenho de concluir que se trata de um típico apimentar, aparentemente inocente, mas suficiente para tocar cada um no que de mais intimamente mau tem!

Aos mortos rouba-se a presunção da inocência, rouba-se o direito de defesa, roubam-se as características que tanto definem a cultura ocidental, que tanta luta a preservar tem dado. E os media seguem nesse circo, alimentando o sentimento medieval que nos arrasta em multidão para ver quem é o triste enforcado, a bruxa a queimar ou o herético a impalar. Em tempo de falta de pão, a populaça quer é muito circo para distrairem da sua fome.

P.S.: com isto não se defende qualquer forma de terrorismo; provavelmente até estão a usar os epítetos certos em relação aos suspeitos; o timing é que é errado, é que transforma "prisão preventiva" em "efectiva", que cria a suprema confusão entre quem observa o funcionamento da Lei de que ninguém tem de deliberar sobre as suspeitas; que elas se mantêm por si só; se é assim, não deverei falar mais com os meus vizinhos, não sejam eles filhos da Velha Senhora...

2005-07-15T17:20:00.000+01:00

Prémio Os Ventos Atlânticos Causam-me Rinite No Cérebro

Portugal continua a liderar a lista dos idiotas, país onde se pode ser xenófobo para com pessoas do mesmo país e racistapara com pessoas da mesma raça
(vide declarações do PSD-Madeira sobre Freitas do Amaral)

2005-07-15T11:54:00.000+01:00

E lá vai o povo dizendo merda

Quem inventou que os portugueses gostam da mulher como a sardinha - pequenina e rechonchuda - tem, certamente, um historial perturbante relacionado com os seus distúrbios alimentares da adolescência. E, como se isso não bastasse, deve ser minorca.

2005-07-15T10:58:00.000+01:00

É mais um David a morder os calos ao Golias

Já tinha ouvido falar que uma das formas de pressão sobre os jornalistas eram os desinvestimentos publicitários num determinado grupo. Julguei que ninguém teria uma lata tal de fazer algo tão obviamente agressivo. Até o GES (Grupo Espírito Santo) decidiu retirar toda a publicidade da Impresa (SIC, Visão, Expresso, etc). E porquê? Porque se sente perseguida e forçada a aumentar os seus investimentos publicitários. É, no mínimo, uma lógica distorcida, uma espécie de cliente franzino de discoteca que arrasta o segurança pelas orelhas dali para fora...

2005-07-14T15:31:00.000+01:00

Oh Manel Maria, achega-me aí os coiratos...

Um dos mais curiosos fenómenos nacionais são os comícios. Certos que estamos da absoluta incompetência e assustadora inutilidade que grassa nos políticos nacionais, só posso concluir que será a comida à borla num contexto de jantarada fora de casa que movimenta a populaça para estes ajuntamentos, em tempo de aumento IVA a 21%.

O triste é concluir, também, que, se o Fairy se tivesse candidatado à Câmara de Lisboa na altura da feijoada na Vasco da Gama, teria limpo a concorrência. A não ser que a ponte Vasco da Gama seja, afinal, propriedade da Câmara de Loures...

2005-07-12T19:03:00.000+01:00

Super Blue

No momento em que escrevo estas linhas, acabo de ver um anúncio a um produto chamado Super Blue Stuff ™. Passemos à frente de considerações envolvendo o ridículo do título em questão. Estou apenas a tentar apresentar uma análise (descuidada e pobremente fundamentada como se quer) das intenções dos senhores publicitários (Die! Die! Die!) aquando da concepção destes anúncios. Antes de prosseguir, convém informar os caros leitores de que estou a falar de um creme - azul, por sinal – com a propriedade de curar milagrosamente qualquer dor óssea/muscular.

A repetição frequente do título do produto. Esta é óbvia. Convém gravar no potencial consumidor o nome do produto. Claro que é em casos como este que se torna mais óbvio uma pobre escolha para um título (Super Blue Stuff! Ah ah ah ah!).

O recurso à pseudo-ciência para justificar as qualidades milagrosas (transcendentais) do produto. A Super Blue Stuff é composta de aloé vera e outras coisas representadas por siglas que me escapam agora. O aloé vera é, claro, a penicilina dos dias modernos, e deve ser simultaneamente a expressão mais presente neste tipo de anúncios a produtos medicinais. As siglas contribuem para tornar o produto cientificamente mais apetitoso e também mais obscuro. Claro que o facto de este produto ser uma obra prima da ciência moderna não impede que seja também obra da mão divina: a palavra milagre é frequentemente mencionada. Não é de estranhar que o genial inventor desta maravilha faça questão de frisar que não é um homem de ciência, apenas um humilde agricultor cuja pretensão original era apenas minorar as dores da esposa.

Os testemunhos reais de verdadeiros consumidores verdadeiramente satisfeitos. E absolutamente não remunerados, fazem eles questão de sublinhar! Este não é um mundo dos actores e modelos de perfil grego, de Adónises ou Vénuses. Estamos a falar de gente REAL, escolhida ao acaso entre os exércitos de CONSUMIDORES a quem a Super Blue Stuff mudou radicalmente a vida. Este é um mundo habitado por verdadeiros pensionistas, por reais desempregados de meia-idade, por donas de casa genuínas. Em comum, têm apenas a sua profunda convicção de que o produto que estão a ajudar a vender é a melhor coisa desde as facas Ginsu (que cortavam sapatos, não fosse o diabo tecê-las!).

A identificação com o vendedor. Já aqui foi dito, o homem é um humilde agricultor, já na terceira idade, com ar de que é avô do nosso melhor amigo. Casado com a mulher por quem inventou a Super Blue Stuff. Eu gostava de ter um avô assim. A sério. Fantasio com isso. E para mais, é mais fácil comprar uma coisa a alguém de quem se gosta do que alguém com mau aspecto. Regra básica de marketing (pelo menos acho eu. Se não é, devia ser).

A moral da história é?... O canal Vivir não passa pornografia às segundas-feiras; prossigam com o zapping até ao Odisseia.

2005-07-08T00:34:00.000+01:00

Uma mulher convida um homem para algo. O homem recusa o convite, não pode, tem coisas mais importantes. A mulher participa nesse algo sozinho. Enquanto ela participa, as coisas mais importantes do homem são desmarcadas por motivos de força maior. A mulher liga para o homem. Pergunta-lhe que faz ele. Ele diz que está a fazer as coisas importantes. Ela desliga. Se ele não lhe dissesse isso, ela pensaria que ele tinha mentido. Dizendo-lhe isso ele está a mentir. O homem acabou de mentir para não passar por mentiroso.

2005-06-16T18:56:00.000+01:00

Ou muito me engano ou vai fazer-se História

Estou com a leve suspeição que sábado vai marcar o ano de 2005. Manifestação de extrema-direita para o Martim Moniz, onde deverá estar a acontecer a Festa da Diversidade. Ou seja, a gasolina vai passear-se para o meio da fogueira. E depois, que acontece? De um lado, extrema-direita, nas suas formas mais e menos cabeludas, mas eternamente brancas. De outro, a esquerda, qualquer outro que não concorda, simplesmente porque não, ou porque é preto, ou porque é emigrante, ou porque é criminoso, ou porque não é nada destes mas não encontra nexo causal entre emigração e criminalidade (como não se encontrou na França da década de 60 e 70). E quando as provocações ultrapassarem as barreiras da decência (e, acreditem, isso é mais que provável)? Quando a profissão da mãe de alguém for metida ao barulho? Quando o excesso de melanina ou o deficit de cabelo servir de desculpa para a agressão? E aí, que se faz? A polícia intervem e será agressão policial? A polícia fica quieta e será laxismo de autoridade? A política escolherá um lado? E qual lado? E na confusão, quem agride quem? Não me parece que se vão levar camisolas clubísticas para se distinguirem no meio da multidão. Será um batalha de raças? E então os brancos que defendem os pretos e vice-versa? E será que imigrantes de Leste irão agredir descendentes de angolanos? Será que moçambicanos brancos salvarão skins por engano? Não se encontra na História das democracias uma única situação em que o poder policial conseguisse deter com eficácia uma forte movimentação de massas. Não me parece que isso vá acontecer desta vez.

Ou muito me engano, ou vai fazer-se história este sábado. O pior é que poderá ser feita à maneira medieval.

2005-06-15T23:43:00.000+01:00

"Recusei-me a tomar a vacina para a febre amarela por um motivo: já tinha tido febres de todas as cores e era injusto deixar o amarelo de fora.""

Ondjaki

2005-06-10T04:10:00.000+01:00

http://free.freespeech.org/suds_unite/main.html

2005-06-08T12:45:00.000+01:00

Dez melhorias para a imprensa do futuro

Caros colegas, desde ontem "especialistas em comunicação" sob o condão académico, saibam que 2004 foi um óptimo ano para a Imprensa Mundial.

A circulação global de jornais aumentou 2.1%.
O número de novos títulos aumentou 2%.
A publicidade aumentou 5.3%.

Como vêm, não há motivos para preocupações. Há, no entanto, algumas coisas a fazer, de acordo com o relatório da WAN sobre a imprensa para 2004.

2005-06-07T18:05:00.000+01:00

I'm meeeelting

Ainda bem que essa coisa do efeito de estufa é uma invenção, porque se não fosse estávamos fodidos...

2005-06-07T02:08:00.000+01:00

Como funciona a meritocracia num sistema voyeurista? Que tem de fazer alguém que é vigiado e avaliado pelo seu comportamento do dia-a-dia para que essas acções vão de encontro aos desejos de quem lhes avalia o mérito para continuar? E se essa meritocracia se baseia na capacidade que cada um tem de agir de um determinado modo no dia-a-dia, independentemente das suas capacidades ou resultados, afinal que pesos desequilibram a balança da decisão? Se um governo pretende votar uma lei ou um tratado constitucional numa direcção e a maioria da população caminha na direcção contrária, que diz isso da democracia representativa? E do conceito de representatividade? E dos políticos? E de quem votou nos políticos? A que meritocracia concorrem eles? Julgá-los-emos pelos actos ou pela sua pose no dia-a-dia? Preferimos o mau e eficaz ou o simpático incompetente? Se os políticos participassem num reality-show, quantos dias demorariam a serem eliminados? Santana venceria o Big Brother? E Carrilho, vencerá a CML? Quem sabe melhor, o Sócrates austero do dia-a-dia ou o Sócrates das medidas austeras? Quem tem mais mérito, aquele que dá pão e circo ou aquele que acaba com a palhaçada e quer comer Bacalhau à Brás?

Todas estas questões são seleccionáveis para Seminários.

2005-06-05T15:16:00.000+01:00

Neo-Surrealismo

A sinopse do recente filme português Adriana apela à mais complexa das correntes artísticas. Apesar de todos os elogios que o filme tem recebido (e, como ainda não vi, não poderei confirmar), a sinopse diz algo deste género:

Uma miúda açoreana vem para o Continente tentar procriar porque alguém nos Açores decidiu proibir o sexo (até o procriativo) por dá cá aquela palha. A miúda não se consegue fazer perceber, de tal fechada que é a sua pronúncia, mas quando se consegue fazer entender, os homens fogem aos seus pedidos de sexo descomprometido com uma virgem.

Percebem o surrealismo nisto?

2005-06-03T12:25:00.000+01:00

Esta merecia ser transcrita...

Microfábulas - XIV

Havia, certa vez, um idoso rezingão e maldisposto que passava a velhice dedicado à pouco nobre missão de tornar a vida dos que o cercavam tão desagradável como a sua. “Lá vai o cabrão dos maus fígados!”, diriam uns; “Lá vai o Chico Zé!”, diriam os mais educados. E ele lá ia, passando os dias na rua, escolhendo as horas de maior movimento para fazer aquilo que mais pessoas estivessem a fazer: ou na fila dos Correios para “cobrar o cheque da pensão”, ou na paragem do autocarro, ou nas Tesourarias da Fazenda Pública nos últimos dias de entrega das declarações do IRS. O seu faro apurado levava-o ao mais improvável dos ajuntamentos, quer tivesse ou não qualquer coisa para fazer ali. Como morava mesmo ao lado da estação dos Correios na Rua das Mercês, passava ali todos os dias para tomar o pulso ao ambiente. Se via pouca gente, ia-se embora com um seco bom dia. Se via muita, lá ficava na fila com o pretexto de telefonar para um sítio qualquer de onde nunca atendiam. O importante era estar na fila.
- O senhor não se esteja a chegar à frente que eu posso ser velho mas não sou parvo, ouviu? Estou aqui há mais de meia hora e o senhor pensa que chega aqui e é sempre a andar?! Olhe que toda a vida ouvi dizer: quem vem atrás molha no vinagre!
- Mas eu só ia pedir uma esferográfica!
- Pois pois! Com as calças do meu pai também eu era um homem! Vocês pensam que nos atiram areia para os olhos! Como são velhos é passar-lhes à frente!
Ainda que o visado se colocasse no seu lugar devido na fila ou saísse da estação, Chico Zé não parava:
- E esta cambada de velhas sonsas não é capaz de abrir a boca! Depois admiram-se de ser roubadas e mais não sei quê! Não se dão ao respeito, é o que é! Depois admiram-se! Eu é que me admiro como é que não se põem ali dois ou três meliantes à porta da estação… era como limpar o cu a meninos!
- Então mas não vê que está ali um polícia?
- Polícia?! Você chama àquilo polícia?! Era o primeiro a fugir se aparecesse algum gatuno! Ainda há pouco saiu dos cueiros e já lhe vestiram a farda! Aquilo é um verbo-de-encher que ali está! Mais valia pôr um espantalho que ao menos não come nem caga!
- Ó homem!, cale-se!
- A senhora não me manda calar, ouviu?! A mim ninguém me manda calar!! Isso era noutros tempos!... Tens pinta de retornada, deves andar habituada a mandar! Mas olha que eu não sou preto, ouviste?!
Tudo isto para desembocar no desabafo do costume, quando chegava a sua vez de ser atendido:
- Mas uma pessoa sai de casa para quê? Para ser ofendido?!

A bem da verdade, uma pessoa era o bastante para que Chico Zé desse largas ao seu entusiasmo. Tinha por hábito estacar de repente nos passeios mais movimentados – e se alguém lhe pedia licença para passar lá vinha o arrazoado do costume:
- Pois pois… o velho está a estorvar, não é?! Uma pessoa pára dois minutos para recuperar o fôlego e leva logo rodas de parvo! Olhe que se eu sou velho é por direito mas você é estúpida por natureza, ouviu?! Muito empertigadinha, não lhe cabe uma lentilha no cu, mas no que toca ao respeito está mais nua que uma cadela! Quando chegar à minha idade é que vão ser elas! Aí é que vai ver se também gosta que a empurrem do passeio!
- Mas eu não o empurrei! Eu só lhe pedi licença!
- E ainda é capaz de dizer que não me empurrou, a sirigaita! Já não me admira que elas ganhem mais que os homens, hoje em dia! Não têm vergonha nenhuma, nem para abrir a boca nem para abrir as pernas! Isto está bem entregue, não haja dúvida!... E não me venha para cá dizer que é você que paga a minha reforma, ouviu?! ‘Inda lhes acho graça com essa de nos pagarem as reformas, pffff! Só o interesse que eu dei ao país toda a vida paga a minha reforma e a de mais quinze como eu! Quinze!, ouviu?! Eu trabalhei nas obras da Exposição do Mundo Português ainda você andava nos colhões do seu pai!! E agora vem-me para aqui dizer que os velhos são uns chulos, é?! Vocês é que nos chulam a nós!! Anos e anos nas “aniversidades” a passear os livros para dizerem que são doutores! Doutores, pffff! Para mim, doutores só houve dois, ‘tá a ouvir?! Foi o Sousa Martins e o Salazar!!

Como vivia sozinho, Chico Zé aproveitava para amortizar o passe social passeando de autocarro nas horas de ponta, ocasião que permitia regularmente umas interessantes trocas de ideias:
- A um velho doente ninguém dá o lugar mas se fosse uma mulher prenha levantavam-se logo…
- Mas o que é que tem a ver…
- O QUE É QUE TEM A VER?!! Ahh ainda pergunta?! Se ‘tá prenha é porque fodeu! Agora aguente-se, hom’essa! Eu não escolhi ficar velho mas ela escolheu apanhar com ele na pássara, não foi?! E depois ‘inda se vêm queixar que lhes dói as costas ou o catano… Havia de ser eu a mandar nisto só que fossem quinze dias!... Levava cá uma volta!... Isto ficava mais direitinho, ficava!... … … olha-me para os preparos desta gente! Eu ainda sou do tempo em que quem pintava os lábios eram as putas!!! Mas as putas do meu tempo eram mais sérias que as mulheres de hoje em dia!!! … … … olha-me ali o raio do preto a tentar roçar-se na rapariguita! oh oh oh… então mas o que é isso?! Não te ensinaram maneiras lá na merda da tua terra?! Olha que o meu irmão matou muitos como tu lá na…
Nisto, vzzzzzzzzzt!

Moral 1: os avisos da Carris sobre a conveniência de os passageiros se segurarem bem quando viajam de pé são para ser levados a sério.

Moral 2: ainda não foi devidamente valorizada a importância do clima enquanto tema de conversa anódino e inócuo, preferível o mais das vezes a outras trocas de opiniões.

2005-06-03T03:39:00.000+01:00

Curiosidades da língua ou descubra as diferenças

Ela - That was the only time a guy phoned me.

Ele - Come on. You're telling me a guy had never talked to you on the phone?

Ela - No. I'm telling you that was the only time a guy PHONED me!

2005-05-31T21:27:00.000+01:00

Afinal, quem engole o quê?

Mark Felt ou Linda Lovelace, qual deles será o/a "Garganta Funda" mais apreciado pelo público?

Economia para leigos

Se o deficit é a diferença negativa entre o que colectamos e o que gastamos, por que razão estamos tão preocupados? Basta não pagarmos o que devemos.

2005-05-31T01:01:00.000+01:00

Plano para as férias: não apostar 50€ com ninguém em como sou capaz de beber leite directamente das tetas de uma vaca, que perseguiria por um prado verdejante, cujo verde não conseguiria distinguir por estar já alta a noite e o éter a toldar a vista. O leite das vacas não é pasteurizado.

2005-05-30T15:53:00.000+01:00

Quando Marylin Manson foi acusado de ter, musicalmente falando, influenciado os jovens assassinos de Columbine devido ao teor violento das suas músicas, considerei que estávamos perante um dos argumentos mais estúpidos para se simplificar um problema grave de sociopatia com uma solução básica e de fácil comércio audiovisual.

Depois de ter assistido ao concerto que o grupo deu no Super Bock Super Rock 2005, cheguei há conclusão que bem pode haver uma correlação, ainda que bem mais distante do que a que foi feita. Ora, deste um Si sustenido, duas ou três oitavas acima do tom normal da guitarra, no meio da música "Fight" que o meu ouvido direito perdeu uma percentagem considerável de audição. Não, não estou surdo. Estou sim temporariamente mouco. Temporariamente espero. Ora, imaginemos que estes dois colegas de Columbine assistiram a dois ou três concertos (senão mais) do anti-playboy norte-americano. É bem possível que tenham sido criados danos irreversíveis nos seus canais auditivos, impedindo-os de ouvir a homília do padre Vítor Melícias da sua freguesia. Deste modo, terão ficado sem qualquer referência nenhuma do mundo exterior para regularem o seu comportamento, estando diminuídos, no que diz respeito à compreensão do mundo, à sua consciência.

E como é certo e sabido, a consciência humana deixa muito a desejar. Isso e estou certo que o prof de Físico-Química deles foi injusto naquele trabalho sobre erupções vulcânicas.

2005-05-27T12:45:00.000+01:00

A evolução de C3P0 nos primeiros três episódios do Star Wars mostra mais um caso dramático em que alguém, em Viseu, terá sido obrigado, pela força das circunstâncias, a mudar de visual para não ser reconhecido e brutalmente agredido. Opções sexuais e protocolos de serviço não devem ser motivos de intolerância.

2005-05-26T03:04:00.000+01:00

Ser comentador faz-me lembrar as respostas aos testes de Filosofia do secundário. Baseados na presunção de que a Filosofia é a arte de manipular o abstracto até ao discurso mais conceptual possível, nada como começar qualquer resposta num telejornal de prime-time com "Sim e não". É aí que reside a arte do comentador: em explicar os prós e contras evidentes da situação e não concluir porra nenhuma.

P.S.: já que a vaca da Enetation decidiu emigrar para outras paragens que não este blog, coloquei o sistema que o Blogger fornece para comentários em modo ON. Usem-no sabiamente ou afogarei os vossos maninhos mais novos dentro de sacos de plástico numa banheira de água tépida.

2005-05-25T11:33:00.000+01:00

Os economistas são estúpidos

Cumprindo o papel cívico que sempre me caracterizou, desde o momento em que roubava cerejas aos ricos para encher o meu pobre bucho, descobri duas formas de se combater o deficit sem exigir nada dos portugueses. Aliás, o país poderia continuar a buzinar por esse país fora como tem feito nestes últimos dias que as soluções por mim encontradas para o deficit permitem, até, que se falte mais meia dúzia de dias às responsabilidades para com a pátria, cidade, freguesia e agregado familiar. Vamos por partes:

1. Raptar Belmiro de Azevedo e o/a gestor(a) do Fundo para a Fundação Champalimaud e obrigá-los a ver as novelas portuguesas da TVI e depois a fazerem testes de avaliação sobre os personagens das mesmas. Se isso não funcionasse, fuzilaríamos membros familiares de minuto a minuto até nos darem o código do seu cartão MB, que, curiosamente, daria acesso à conta na Caixa Geral de Depósitos ou no Millenium BCP onde estaria TODA a sua fortuna.

2. Acabar com todos os ministérios, da Saúde (que, obviamente, não está a fazer nada) à Educação (ainda mais evidente é essa realidade), por aí fora, todos, todinhos, não ficava nem um ministério. E depois criava-se um mega-ministério, recheado de matemáticos e especialistas em probabilidades: o Ministério do Euro-Milhões. Aqui reunir-se-ia quem de especialidade para fazer previsões da chave da próxima semana. E de 10 milhões em 10 milhões, às vezes mais, íamos tapando a derrapagem no Serviço Nacional de Saúde sem termos de mandar para casa todos os pacientes com menos de 3 cancros concêntricos no estômago...

2005-05-23T12:37:00.000+01:00

Pela primeira vez em onze anos, milhares de casais portugueses tiveram sexo consensual, apesar dos longos anos de casamento. Pela primeira vez em onze anos, esse sexo consensual envolveu as duas metades do casal. Pela primeira vez em onze anos, a parte fraca não levou com a sachola ou com o tacho do arroz. Pela primeira vez em onze anos, a música "Ser Benfiquista" viveu para a caracterização de "música para fazer bebés". Ou "música para ir ao cú devarinho", para os amantes da arquitectura moderna.

2005-05-23T12:34:00.000+01:00

Sobre os comportamentos naturais ou contra-natura...

De acordo com 5 milhões de fontes anónimas, o Inoportunus soube que "lagartos e tripeiros, são todos paneleiros", o que provoca um nova redistribuição da balança dos apetites sexuais em Portugal. E agora, como vai ser a educação sexual nas escolas?

2005-05-22T23:40:00.000+01:00

Cê Lê Bê Alê

E pronto. Cumpriu-se a profecia. O Benfica é campeão.

Sei que há aí muita gente a exultar, e um número menor de gente a dizer mal da vida. E ainda uma porção de gente – em muito menor número, diga-se – que se está a cagar.

Eu faço parte da porção de gente que se está a cagar para o resultado desportivo, e a exultar com as implicações metafísicas do resultado. Não se enganem: jogou-se hoje o destino da Humanidade.

É a História que suporta a minha teoria presente. É sabido que precedendo uma grande transformação de paradigmas, há uma série de sinais que anunciam essa mudança. Sinais esses que passam despercebido aos olhares desatentos, mas que para aqueles que os sabem identificar, são indícios claros da erupção história prestes a acontecer.

A bizarria aumenta à medida que nos aproximamos de uma viragem da corrente histórica. A meu ver, a vitória do Sport Lisboa e Benfica é a mais evidente prova de que o Mundo se encaminha para uma convulsão histórica de proporções apocalípticas! Os sinais são claros e inegáveis. O Mundo tal como o conhecemos está a definhar.

Ora eu, com o meu apreço pela Evolução, sou obrigado a receber esta vitória com um sorriso de esperança. Apesar de ser confessadamente ateu (não apoio nenhum clube de futebol)…

O Benfica é campeão. O Fim está próximo.

2005-05-21T03:07:00.000+01:00

O único mamífero capaz da fidelidade é o golfinho...

Homem duvida da fidelidade da mulher.
Homem planeia teste de fidelidade da mulher.
Mulher trai homem.
Homem vê mulher traí-lo com outra mulher.
Homem agradece e diz que o seu casamento irá agora ficar mais animado.

Como 20 cm de nervo podem fazer a diferença entre agressão e festa.

A exibir: homem que fica contente por ver a sua mulher traí-lo com outro homem, porque assim haverá espaço para mais animação a três, onde ele poderá também dar asas aos seus fetiches homossexuais?

2005-05-20T11:28:00.000+01:00

Núcleo familiar alternativo...

... é quando a amante processa o homem por este a ter traído com a sua legítima esposa.

2005-05-20T01:58:00.000+01:00

O homem dos sobreiros quando fazia campanha contra a co-inceneração...

A limpeza é monocórdica.

2005-05-17T12:45:00.000+01:00

Porque é que quando algum governo tem de tomar medidas que não serão populares para controlar o deficit ou para lhe pagar uma viagem de iate, se referem às ditas cujas como draconianas? São sempre draconiainas? Porque não podem ser impopulares, complicadas, difíceis, austeras, rígidas ou, simplesmente, estúpidas? Quer dizer, coitado do moço. Deve ter feito muito mal para lhe associarem sempre o nome ao pior que um governo faz aos seus, mas também já é hora de pararem de lhe atirar isso à cara. O que quer que ele tenha feito, não pode ser assim tão mau. Porque senão ele seria político ou dirigente desportivo em Portugal e não um estrangeiro qualquer... Porque não lhes chamam medidas guterrianas? Ou soaristas? Ou, melhor ainda, sempre que um presidente tivesse uma notória falta de imagem mediática, nunca diríamos que ele era feio, seboso ou bimbo, mas sim que tinha uma pose cavaquista. Será que os senhores gostavam? Um por ser comparado com Cavaco e Cavaco, que nem nos cartazes de Santana quis estar, há-de querer estar nas bocas do mundo, como se de bolo-rei se tratasse, não?

E já que me estou a queixar, o mesmo vale para as palavras maquiavélico e pasteurizado. Os senhores mandam dizer que estejam calados com o nome dele. O primeiro disse que o seu congénere Berlusconi é bem pior, mais untado e egocêntrico. E que até queria que as Brigadas Vermelhas dessem uns tiritos por aí para o povo ter circo enquanto ele roubava o pão. Já o segundo, tá enjoado de lacticínios. Quer associar-se aos vinhos da herdade de Reguengos...

2005-05-12T12:05:00.000+01:00

O que diz o toxicómano ao delegado de justiça na terceira visita em 15 dias

Eu desisti, mas não resisti...

2005-05-11T12:30:00.000+01:00

Quiero morir

De acordo com Público.pt as funerárias privadas perderam o monopólio dos funerais. Fiquei confuso com duas coisas: se são funeráriAS (sublinhe-se o plural), é complicado falar-se de monopólio, certo?; e se as funerárias perderam esse tal monopólio, ele vai para quem? para as farmácias substituir os medicamentos de prescrição livre?

- Olá, boa tarde. Aspirinas, tem? É que tenho uma dor de cabeça que me está a matar.
- Se o está a matar, aspirinas não temos, mas temos aqui um caixão de pinho francês com TvCabo e ADSL. 6ª feira dá-lhe jeito?

P.S.: quem ficou com a possibilidade de enterrar os mortos foram as instituições de solidariedade social (já tou a imaginar o anúncio de rádio...)

P.P.S.: se eu for o único parente directo de alguém que detesto, posso recusar-me a enterrar essa pessoa, não posso?

2005-05-10T03:34:00.000+01:00

Trocos para café

Imaginemos que existem 10 moedas no mundo e que essas moedas representam o valor de todos os bens físicos e de todos os trabalhos humanos. Não podemos forjar uma 11ª moeda porque isso era inventar riqueza onde ela não existe, levando a uma desvalorização da mesma. Por isso temos só 10 moedas e nada mais. E depois temos 10 pessoas. A quantidade de riqueza no mundo tem um grau de variabilidade mínimo, não explode nem desaparece da noite para o dia, por isso simplifiquemos e digamos que a riqueza existente no mundo é fixa, assim como o número de pessoas. 10 moedas. 10 pessoas.

O Comunismo dir-nos-à que cada pessoa deve ter uma moeda, já que somos todos únicos e valiosos na nossa individualidade. E aí? Quem se aplica não vê o seu esforço recompensado? E quem não labuta, vive à conta dos outros? Não posso existir para alémdos meus limites físicos? Não posso ter nada mais a que chamar meu do que eu?

Surge então Liberalismo: a cada um as moedas que demonstrar merecer. E não se esqueçam, só existem 10 moedas e 10 pessoas. E uma dessas pessoas trabalha realmente muito, gasta todo o seu tempo a polir as moedas, enquanto as outras 9 nada fazem. E, por isso, esse homem ganha todas as 10 moedas e agora temos 1 homem com todas as 10 moedas. E os outros 9? A sua preguiça deve condená-los à morte? A moralidade do esforço sobrepõe-se à moralidade da vida?

Talvez se trabalhassem todos muito... E aí cada um teria uma moeda e estaríamos a resvalar para o comunismo e, ao fim e ao cabo, era muito trabalho para a mesma situação. Então, que fazer?

Se, por um lado, é justo querermos ser recompensados pelo nosso trabalho, essa justiça ganha contornos borratados quando a nossa recompensa é a pena de alguém. No entanto, por outro, de que serve o trabalho senão para nos recompensar?

Darwinismo social? Os menos aptos estão condenados a desaparecer? Talvez, mas, ao reclamarmos o que é nosso, tiramos o que, potencialmente, é de outro, condenando-o, REALMENTE, a não existir.

Daí me confundir quando se fala em crise. Subitamente, parece que alguém pegou em notas e as atirou para uma fogueira e puff, já não há dinheiro para todos. Ele existe, apenas está mal distribuído, ou, melhor dizendo, desequilibradamente distribuído. Uns têm ainda mais e outros ainda menos.

Depois vem o Estado Social, a Segurança Social, a Ajuda Social, a Consciência Social, que nos diz que todos os homens têm direito a um nível mínimo de vida. Mas afinal, há darwinismo ou não? É que se assumimos a presunção de que todos devem ter um nível mínimo de vida, é de um cinismo atroz achar que esse mínimo é satisfatório. E que mínimo é esse? Pão e água? T6 nas Amoreiras? Um jacto privado?

O mínimo dos outros é definido pelo médio de que procuramos fugir. A equação faz-se da seguinte forma: quanto é que é possível disponibilizar sem eu perder N privilégios? E temos o nível mínimo de vida.

Mas isso é só à porta de casa. Porque longe da vista, longe do coração e aí já não queremos saber de mínimos, já não queremos saber de igualitarismos comunistas ou equidades liberais. Aí mudamos de canal, damos graças a quem acreditamos e deixamos o darwinismo tomar o curso que lhe traçamos...

2005-05-08T21:38:00.000+01:00

Os tais 15 minutos de fama…

Lembrei-me hoje de uma coisa que me intrigou: o que é feito do julgamento de Saddam Hussein? Não fique o leitor a pensar que, posta esta questão, tratei de investigar o assunto a fundo. Nada disso. Não fiz mesmo o mínimo esforço para saber mais alguma coisa sobre isto. Contentei-me antes em imaginar uma teoria que pelo menos para mim é um substituto perfeitamente aceitável para essa coisa da verdade jornalística (that’s for pussies). O quê? Esperava o leitor por acaso alguma espécie de investigação jornalística deste Inoportuno? Se nem a CNN se dá ao trabalho, porque haveríamos nós?
Pois bem, a minha conclusão é a seguinte: a razão pela qual não se ouve falar do julgamento do ex-ditador do Iraque é que, neste momento, está a decorrer nos Estados Unidos um julgamento tão ou mais mediático. Falo obviamente do caso Michael Jackson, essa Casa Pia à americana…
É preciso compreender que este tipo de julgamento implica uma operação massiva de cobertura mediática, o que por sua vez implica uma dose massiva de receitas relacionadas com a publicidade. E levando isto em conta, podemos finalmente compreender a razão pela qual dois julgamentos tão mediáticos como estes não possam coincidir. Porque simplesmente anular-se-iam. Feitas as contas (e quem me conhece sabe bem que eu sou um mestre da análise económica), seria um belo desperdício de audiências. Vão ver que quando esta coisa toda do ex-Rei da Pop esfriar, o ex-Ditador do Iraque vai entrar em cena com toda a fanfarra. You wait and see…

Foi o vosso Senior Media Analyst Hedonista, para o Inoportunus.

2005-05-06T16:43:00.000+01:00

1. Sexo na banheira é bom

É aquilo que nos vem à cabeça quando vemos a aula sobre pragmática e ontologias regionas que Eduardo Prado Coelho decide dar no Público de hoje. Tudo bem que os códigos ortográficos que devem reger o jornalismo não se aplicam para os comentadores e variam consoante o público-alvo. Certamente, 24 Horas e Público têm diferenças de públicos-alvos que se traduzem em escritos diferentes. Ainda assim, Eduardo Prado Coelho masturba-se descaradamente para uma publicação de divulgação (pelo menos esta semana) internacional. O texto dele, de profundidade inquestionável, enquadra-se na descrição da História da Imprensa dos anos liberais do século XIX - apesar do crescimento bombástico do público leitor, esse não ocupava mais do que uns meros 2 a 3% da população nacional. Estou certo que este texto só foi lido na íntegra por mim e por Vasco Graça Moura e ambos suspiramos no final...

2. Quando for grande, quero ser...

... comentador. Quero comentar. Não tenho de tirar nenhum curso para isso, pois não? Posso comentar o que me pedirem, desde o avanço das obras do Túnel do Marquês, sentado num banco de jardim, a olhar para os buracos com cara de empreiteiro (ou funcionário das finanças) na reforma, até ao Túnel de Ceuta (faz o túnel, para o túnel, faz o túnel, para o túnel). Mas, se me perguntarem o que gosto de comentar, eu terei de dizer política e economia. Comento política que me farto. E economia, então, é que é. Ó pa mim: "Este governo já caiu do estado graça". Ou então esta: "Livramo-nos das trapalhadas de uns para levar com as trapalhadas destes". Viram, viram? Comento ou não bem? Permitam-me que lhes aponte as vantagens destas frases: são tão abstractas que dão para qualquer governo... Pensando bem, dão para qualquer área das nossas vidas. E na economia? Aí é que eu sou bom. Ora toma: "Continuamos a gastar mais do que temos". Ou então: "Estamos cada vez piores. O deficit aumenta, as importações aumentam, o desemprego aumenta, as exportações diminuem. Estamos a passar da tanga para um G-String muito pornográfico...".

Bem-aventurado o inventor dos editoriais. Abençoado o homem que falou do two step flow of communication e dos opinion makers. E agora, quem me quer comprar?

2005-05-06T13:39:00.000+01:00

Think Tank

Portas quer dar à direita algo que nunca teve: capacidade de falar para além das strippers e dos lagostins que estão a comer no momento, valha-nos Nossa Senhora dos Pés Descalços. Direita parlamentar, entenda-se, que há muita boa direita por aí, uma intelligentsia conservadora cujo contributo para o debate só seria benéfico. Mas eu também não trocava o meu ordenado de gestor ou de advogado para ser um mero deputado.

E para isso quer criar um Think Tank, expressão fascinante que nunca consegui abarcar na totalidade. Será um espaço onde as pessoas pensam todas iguais ou, pelo menos, todas sobre os mesmos temas para apoiar ideologicamente os mesmos políticos. É justo. O Bloco também cita Marquês de Pombal e o PS Alberto João Jardim.

Mas isso de alguém ser pago para estar a pensar e a falar do que pensa, parece-me dúbia...

Aposto que na maior parte das vezes vão estar a mandriar.

2005-04-29T13:52:00.000+01:00

Bang bang, he shot me down

O mano de Bush, Jeb, governador da Flórida, acabou de autorizar um despacho que permite às pessoas dispararem contra situações potencialmente ameaçadoras. E sublinho o potencialmente. Não precisam de tentar procurar polícia. Não precisam de fugir. Podem contornar todas essas coisas chatas a que se chama Lei e podem resolver a situação no momento. Ou seja, o conceito de guerra preemptiva já era suficientemente estúpido só por si, mas agora os americanos podem fazer isso entre si. Talvez percebam agora o obscurantismo do conceito.

Pum pum. Ah, desculpe, o que queria afinal?

2005-04-28T03:03:00.000+01:00

Murphy, o jurista (ou como perder um líder do CDS/PP em 10 dias)

Quando tudo parece estar a correr bem, obviamente esqueceu-se de confirmar algo.

2005-04-27T13:15:00.000+01:00

Fotograma

Cortesia da lomógrafa Inês Saraiva e da malta da Plasticina.net

2005-04-26T11:58:00.000+01:00

Vinte e seis de Abril, sempre!

Que a gente cá morava numa zona recôndita do Portugal profundo, sem electricidade para rádio e a revolução cá chegou com atraso.

Ainda assim, há por aqui aldeias que ainda estão à espera da libertação do saneamento básico, da electricidade ou da ADSL. Grândola para todos, pah!

2005-04-21T00:03:00.000+01:00

Acidentes alimentares

A questão não é o conservadorismo ser pecado. O problema é que todas as conservas têm data de validade. E 500 anos ainda parece demais, mesmo tratando-se da Igreja. Galileu veio com 500 anos de atraso. Quero ver quem vai pedir desculpas à Música no Coração pelas declarações cardinalícias que colocam Paredes de Coura e Satanismo no mesmo plano...

2005-04-19T20:26:00.000+01:00

Convenhamos que foi uma eleiçao um bocado "ou vai ou reich"...

"In many forms of religion, music is associated with frenzy and ecstasy. Such music lowers the barriers of individuality and personality, and in it man liberates himself from the burden of consciousness....this type in rock and pop music, whose festivals are an anti-cult with the same tendency...is the complete antithesis of Christian faith in the Redemption. Accordingly, it is only logical that in this area diabolical cults and demonic musics are on the increase today, and their dangerous power of deliberately destroying personality is not yet taken seriously enough..."

Luís Miranda

P.S.: já que ele não publica, plagio eu...

P.P.S.: a frase é, obviamente, do Papa Bento XVI quando ainda era o líder da descendente directa da Inquisição...

ADENDA

Habemus papam

Papa Pensal: a comida dos campeões.

2005-04-17T03:56:00.000+01:00

«... E Abraão despertou a meio da noite e disse ao seu único filho, Isaac: "Tive um sonho em que a voz do Senhor me mandou sacrificar o meu filho único; portanto veste as calças." E Isaac estremeceu e disse: "E tu o que é que disseste? Quer dizer, quando te fez a proposta?"
"Que haveria de dizer?", disse Abraão. "Estava ali, de pé, às duas da manhã, em roupa interior, perante o Criador do Universo. Que poderia eu dizer?"
"Bem, ao menos disse-te porque quer que me sacrifiques?", perguntou Isaac ao pai.
Mas Abraão disse: "O crente não faz perguntas. Agora vamos, porque amanhã vou ter um dia muito atarefado."
E Sara, ao escutar os planos de Abraão, irritou-se e disse: "Como sabes que era o Senhor e não aquele teu amigo que gosta de pregar partidas de mau gosto? Porque o Senhor detesta piadas de mau gosto e aquele que fizer uma será entregue aos seus inimigos, quer eles possam pagar os encargos ou não."
E Abraão disse: "Porque eu sei que era o Senhor. Era uma voz profunda, ressonante, bem modulada, e nada no deserto pode retumbar dessa forma."
E Sara disse: "E pretendes consumar esse acto insensato?" Mas Abraão disse-lhe: "Francamente, sim, porque pôr em dúvida a palavra do Senhor é uma das coisas mais graves que um homem pode fazer, sobretudo com a economia no estado em que está."
E assim levou Isaac a um certo sítio e dispôs-se a sacrificá-lo, mas no último momento o Senhor deteve a mão de Abraão e disse: "Como podes tu fazer tamanha barbaridade?"
E Abraão protestou: "Mas tu disseste..."
"Não interessa o que eu disse", falou o Senhor. "Dás atenção a todas as ideias absurdas que te aparecem?"
E Abraão sentiu-se envergonhado: "Bem... de facto... não."
"Sugiro-te, por graça, que sacrifiques o teu filho e tu sais logo a correr."
E Abraão caiu de joelhos: "Olha, nunca sei quando falas a brincar."
E o Senhor trovejou: "Não tens senso de humor. Nem quero crer."
"Mas não provará isto que te amo, que estava disposto a entregar-te o meu filho único para cumprir um teu capricho?"
E o Senhor disse: "Isso prova que há homens que obedecem a qualquer ordem, por mais imbecil que seja, desde que uma voz ressonante e bem modulada a formule."
E com isto o Senhor ordenou a Abraão que fosse descansar e voltasse a encontrar-se com ele no dia seguinte.»

Woody Allen, Os pergaminhos

2005-04-16T17:33:00.000+01:00

Se o PREC tivesse vencido, como seria o projecto do Siza Vieira para a zona de Alcântara?

P.S.: para os que gostam da equipa contrária, substituam a figura de cima pelo santo da semana...

2005-04-16T17:09:00.000+01:00

Aquela gente do Público.pt é muito mazinha. Então acham que o Alberto João está mesmo contra a limitação de tempo num cargo executivo? Logo ele, que é a favor da limitação de oxigénio a todos os líderes nacionais do PSD. Isso é muita má-língua. Insinuar que o Jardim não quer admitir para si os limites que serão para todos. Alguma vez se viu, por acaso, o Mussolini de Cuecas a procurar distanciar-se de tudo o que esteja acoplado a um continente? Por amor de Deus, senhores jornalistas do Público.pt, quem vos lê até fica a pensar que o shôr Berto tem uma personalidade facilmente colérica, ditatorial, egocêntrica e absorvida no seu umbigo. Ainda pensamos que ele é uma espécie de Salazar misturado com Canta Bahia! Vá-se lá a ver e querem insinuar que o seu desejo íntimo é um mega tsunami que desloque a Madeira o mais para o Atlântico possível (desde que não vá colidir com o México, que ele não gosta dessa gente muito morena). Tenham lá tento na língua que ele ainda está a tentar perceber o que é que os seus compinchas do PSD Madeira queriam dizer com avaliar a constitucionalidade de partes da Constituição...

2005-04-15T16:47:00.000+01:00

Uma posta para o Major Tom...

... na sequência da anterior.

GAVIN - Hey, Penny, got a minute?

PENNY - Why? You want to fuck me three times?

2005-04-15T13:27:00.000+01:00

Humor carnavalesco

Conversa entre um capitão do exército do norte da guerra civil americana e uma colega de trabalho

COLEGA - Oh Xxxx, então ainda estás vestido com essa fatiota? O carnaval foi há 3 dias.

CAPITÃO - Eu sei, mas nem imaginas o que me aconteceu. Conheci uma miúda do Sul lá na festa e temos estado juntos desde aí, assim numa coisa muito proibida.

COLEGA - Sim, mas já passaram 3 dias e agora é hora de trabalhar, ou estás à espera de trabalhar com isso vestido?

CAPITÃO - Por acaso até estava. É que, sinceramente, acho que se tirar este facto e deixarmos a pose ela não vai gostar do verdadeiro Xxxx.

COLEGA - Não sejas parvo, claro que vai.

CAPITÃO - Mesmo assim, não quero arriscar. Prefiro continuar a ser masculino, cavalheiresco e a ter sexo quando me apetecer.

Colega dá-lhe um sorriso compreensivo e explica-lhe o mundo.

COLEGA - Xxxx, percebe que sempre que uma relação começa, as pessoas têm tendências a desempenhar papéis de modo a aproximarem-se mais facilmente do que as outras pessoas querem de nós. Por isso é que engatamos numa discoteca, se calhar, não porque andemos lá sempre enfiadas no engate, mas porque é socialmente aceite que a disco é um local de engate.

CAPITÃO - E queres chegar onde com isso?

COLEGA -Apenas que esses papéis têm de desaparecer eventualmente. Por exemplo, nem imaginas quantas vezes eu perdi a virgindade com um novo namorado...

Silêncio.

2005-04-13T02:10:00.000+01:00

Há quem diga que o estagiário é o parente pobre do escravo.
Mentira.
Os escravos ainda tinham a casa da senzala e refeições garantidas.

2005-04-11T01:45:00.000+01:00

Marques Mendes promete fazer crescer o PSD. Como se isso tivesse adiantado quando ele pedia para si...

2005-04-06T00:51:00.000+01:00

O país entrou a partir da meia noite de hoje numa sequência de três dias de luto. Quarta, quinta e sexta fazemos luto pela morte do Papa. Mas afinal o que é isso de fazer luto? As bandeiras a meia haste? Já estão desde sábado. Os minutos de silêncio? Já têm sido feitos nos últimos dias. Não vamos trabalhar? Disso nem a ressurreição do Papa nos safa. Vamos todos vestir de negro? Talvez, se formos góticos ou extremamente devotos (e neste caso, já estarão a vestir de negro desde domingo). Então para que serve o luto senão para show off? Não basta dizer "Os meus pêsames"? É que se formos a fazer 1 minuto de luto que seja pelas vítimas do tsunami, ou então da Sida, da guerra do Iraque ou da subnutrição infantil, não nos chegam os postes nem as bandeiras a pôr a meia haste...

2005-04-05T11:08:00.000+01:00

Huh?

Fala-se do papa que ajudou a deitar abaixo o muro de Berlim, mas eu poderia jurar que quem estava na retroescavadora era apenas um operário socialista com vontade de capitalismo.

Bush apoia a adesão da Ucrânia à NATO e à OMC. Boa estratégia. Se todos fizermos parte do mesmo plantel, dificilmente encontraremos alguém com quem nos chatearmos (a não ser que façamos parte do Newcastle e, nesse caso, nem isso nos safa).

Pimenta Machado deve dinheiro ao Vitória Sport Clube. Isto é o fatal destino dos ditadores. Desejados, eleitos, aclamados, apupados, empurrados, arrastados, arremessados abaixo da cadeira. Ah, e depois chamados de volta para pagar o que deve... Era Marcelo (o Caetano, entenda-se) a dizer que a situação em Angola estava controlada e o Pimenta a dizer que as finanças também...

Proibida a venda de tabaco a menores de 16 anos. Boa. E agora, os jovens vão fumar a erva misturada com quê? E whisky, vai passar a descer sozinho? Depois chamem-lhes drogados ou alcoólatras. Podiam muito mais facilmente chamar-lhes apenas de "interessante caso de tumor maligno"...

2005-04-02T19:34:00.000+01:00

Éramos crianças. Acordávamos às 7h da madrugada nos fins-de-semana para ver desenhos animados que já esquecemos as personagens. Era o disco beat a rodar incessantemente nos rádios portáteis (sic) de proporções generosas. Era Mários Soares e Cavaco Silva a darem facadas na frente e a bebericarem cocktails de centro por trás das costas. Eram, em especial, as séries futuristas e os filmes proféticos. 2001 - Odisseia no Espaço? Provavelmente antes, sonhávamos nós, miúdos e graúdos. Férias no Algarve? Nunca mais. A partir de agora é escolher entre o campismo na Lua ou um hotel de quatro estrelas num satélite de Saturno. O século XXI é que vai ser, queríamos nós! E muito o desejámos. Esperávamos que a descoberta de outros seres fosse suficiente para baralhar as contas à obra 1984, que não seríamos todos iguais, nada disso, dizíamos nós.

No futuro, respondemos de forma diferente. Metemos gasóleo a 180$00 o litro, discutimos a privatização da água (e porque não o ar?), falamos em choques tecnológicos e o universo só se vê mesmo através da imaginação. O mais próximo que conseguimos nos aproximar a alucinação infantil circunda os diálogos de amanhã:

- Bom dia.
- Bom dia.
- Era meia dose de feijoada e dois Alka Seltzer para acompanhar.
- É tudo?
- Bem, agora que fala, deixe-me lá ver o que posso levar mais...
Silêncio. Todos muito vestidos de branco e educados, que brancos e educados que nós somos.
- Ok, queria também um centilitro de água, para levar. Fazem crédito, certo?
- Sim, para a água, pode pagar até doze meses.
- Óptimo.
- Mais alguma coisa?
- Só mais uma: a oportunidade de voltar a escolher...

2005-03-30T12:10:00.000+01:00

Made in Portugal

O Mourinho esta com cara de tédio a fazer amor com uma inglesa.
De repente, ela atinge o orgasmo e diz
- HO, HOO, HOOOOO MY GOD!!!
Ele com a mesma cara diz
- Na intimidade podes chamar-me só Mourinho.

2005-03-22T23:55:00.000Z

O GhostTown que me perdoe o plágio, mas não deu para resistir...

São estas coisas que despertam a costela publicitária que tento ignorar...

2005-03-22T11:35:00.000Z

Diz o Público

...que os EUA preparam uma queixa contra Cuba na UN por causa das sistemáticas violações dos Direitos Humanos praticados nessa ilha. Acho muito bem! Já é hora de esse ditador levar dois sopapos da realidade. O Inoportunus teve, aliás, acesso a parte do rascunho daquele que será o texto a enviar âs Nações Unidas. Citando:

"... it is with tragic loss that the United States of America notice that the island of Cuba is being held captive by the egomaniac manners of such dictator. Nevertheless the fact that this could be our 52nd state (and what a new Hawaii it would be), the USA have to make a clear statemente: we shall not allow Human Rights to be stepped on. (just a minute, I'm plugging in my death penalty machine). The most horrific atrocities are being done to prisoners in an arbitrarian use of the law. They are arrested with no right to a lawyer, a trial or even to know what they are accused of. Guatanamo must be shut down! Now! (the death penalty will be applied in 5... 4... 3... 2... 1...)"